Čavoj: Ty si kontradiktista?
Janů: Samozrejme. Teda nie!
Okná sa pôvodne otvárali do konár, lebo keď si ich otvoril tak si vrazil do konára. Ale potom sa to islamom zmenilo na dokorán, lebo z konára sa vyrábajú knihy a korán.
Monopólový magnet nemôže existovať, lebo príde protimonopolný úrad a zruší ho.
Maťko, mám na teba dôležitú otázku. Prečo sa chobotnica volá chobotnica, keď nemá choboty??
Kubko: Si idem kúpiť bike za 250€.
Čavoj: Bicykel za 250€ môže byť akurát tak z čínskej hliny. Na zemi im už nerastie ryža, tak z nej robia
bicykle.
Čavoj: 50% televízneho vysielania v Saudskej Arábii je náboženského.
Janů: A majú tam reklamy?
Čavoj: To je tých zvyšných 50%.
David: Nemáte niekto vatové tyčinky?
Čavoj: Môžu byť aj kilowattové?
Dvorská: Prečo sa nesprávate ako normálna matematická trieda?
Čavoj: To je oxymoron.
Kubušová: sklerenchým – rovnomerne zhrubnutá BS (skratka pre bunkovú stenu)
Čerman: Rovnomerný bullshit, to už nie je taká sranda.
Kubušová: Raz som šla s profesorkou Kusou v autobuse a hovorila mi, že často nevie, kto sa jej zdraví, či sú
to žiaci, alebo sú to ich rodičia.
Čerman: Jej sa môže zdraviť 5 až 6 generácií.
Samko: Na jednotke idú mafiáni.
Čerman: Tlačová konferencia predsedu vlády?
Aha, začalo pršať. Dám si rukavice.
(Šlavovi) Nechytaj sa ma! Toto je moje autistické pole.
Pokorná: Z akého rodu bola Alžbeta? ... Volá sa tak jeden starý typ auta.
Domink: Alžbeta Žiguli.
Halvoňová: (Prinerovi) Prečo ste nenapísali ten sloh? ... A čo cez víkend Priner? ... Ja už viem! Vy ste
boli s frajerkou.
Janů: S Petákovou.
Oravcová: Veď len od Kiky mám riešenie na 6 strán, teraz si predstavte, že o 11 v noci sa pozriete na tú
hŕbu papierov - vám by sa to chcelo opravovať?
Janů: Ale veď to môžete počítať ako ovečky pred spaním.
Žilincová: Tomáš, whats the pattern for the first condition?
Tomáš: mhmm
Žilincová: If...
Janů: Tomáš, to by aj Oravcová vedela.
(prezentovala projekt) Keď sa dozvedela, že jej manžel zomrel, vyvolalo to u nej predčasný pohreb.
Husárová: Ak niekto bol v Chorvátsku, viete ako tam prší?
Jano: Z oblakov, predpokladám.
Kubko: Lebo ty, keď povieš že máš troch bratov, tak tam počítaš aj seba. Lebo si vlastne sám sebe brat. To
je ako keď pripočítaš nulu. Nič sa nezmení.
Dávid: Kubo, ty vieš čo hovoríš?
Kubušová: Zo súboru buniek je pletivo. Čo je zo súboru pletív?
Špitál: Plot.
Pokorná: Nemali čo jesť, pojedli kone. Nemal kto ťahať delá.
Samko: Pojedli aj tie.
Halvoňová: Ja som sedela na zmrzline, a tam som videla veci...
Šlavo: Kto sedí na zmrzline?
Kubušová: Napíšeme si o dva týždne.
Sonja: Ale vtedy je deň otvorených dverí.
Šlavo: Tak zatvoríme dvere.
Pokorná: Sonja, ty si ako taký kvietok.
Vendo: Ona nie je ako taký kvietok. Ona je kvietok, každé raňajky.
Sú tie ponožky dostatočne deravé, aby sa dali považovať za sandále?
(na písomke)
Halvoňová: Vy ste sem neprišli tipovať.
David: Ale áno.
(prišiel neskoro na hodinu)
Ďurišková: Kde máš frajerku?
David: A čo mám štyroch ľudí doniesť?